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劣等感を手放す

「としちゃん、すごい」
いっしょにスピリチュアルを学んでいる仲間から言われる言葉。
でも、その言葉を素直に受け入れられない自分がいる。

そんな仲間たちの中で、お客様を相手にして、お金をいただいて透視リーディング・ヒーリングをさせていただいているのは私だけだ。
私の目から見ると、他の仲間たちは私よりも出来がよく見えるし、私よりもいっぱい努力しているし、勉強もしている。
なんとなく流れに乗って、たまたま訪れたタイミングでこういうことをやっているだけにしか思えなかった。
そこにあるのは、癒すことが好き、人を癒したいという思いだけだ。

「こんなので本当にいいのだろうか」
私の中では、納得がいかない。
他の人たちに比べたら、ぜんぜん努力も勉強もしていない。
ちゃんとしていないことを、誰かに指摘され、叱られそうで怖くなっている。

「私みたいな人間が、こんなことをやってて、いいのだろうか」
私の中に劣等感が芽生え始めた。

これと同じような気持ちを、以前、味わったのを思い出した。
中学2年生の頃くらいまでは、成績はよい方であった。
あまり真面目ではなかったけど、なんとなく勉強ができていた。
そこで、友人から「としちゃん、すごい」と言われていた。
私の中では、100%の力は発揮していない。
でも、なんとなく勉強が好きで、勉強が楽しかった。

しかし、私の中では「すごい」と言われることに、納得はしていない。
両親からほめられた覚えはまったくない。
3つ違いの姉といつも比較されている。
姉は、頭が良くて、要領がいい。
それと対照的に、私は、いつもモタモタしていて、不器用。
いつもそれを注意され、叱られてばかりだった。

私が中2の頃、姉は高2で、ちょうど進路が決まり始める頃だ。
姉は当たり前のように、大都市圏にある有名大学への進学を志す。
同時に、私は両親に「県外に進学してはいけない。」「ずっと富山に留まるように。」
そして、「婿養子をとって、家の跡を継ぐように」と言われる。

その後も、何かあるごとに、同じことを口すっぱく言われ続けた。
私の中に、自由が奪われたような気がした。
この先、私の人生、何がベストなのか、わからなくなった。
それと同時に、成績はみるみる下降していった。
それから今日まで、何かに対して本気で打ち込んだり、勉強したりした覚えがない。
なんとなく入れる高校や短大に進学し、なんとなく入社できるところに就職した。

技術系の会社に勤め、コンピューターに関するスキルは持っている。
それに対して「すごいね」と言ってくれる人がいるが、私はそれを素直に受け入れられない。
コンピューターを扱うのは好きだけど、本気でそれに打ち込んだ覚えがないからだ。
それに「こんな私にできることだから、大したことがない」という思いがある。

過去に抱いたものも含めて、私の中にある劣等感があふれ出してきた。
「すごい」と人に言われても、受け入れらない自分。
「すごい」と言ってくれる人がいる反面、私のことを否定し、怒る人たちも必ず存在していた。

「私のことなんて誰も受け入れてもらえない」
「自分の出来が悪いから、人に認めてもらえない」
そんな思いを、あふれ出る涙と共に手放した。

まわりにちゃんとしている人を見ると、劣等感を感じてしまう。
そして、誰かに叱られるような気がしてたまらない。
「私になんて、どうせできない」とあきらめてしまう。
それはすべて私が作り出した幻想のストーリー。
胸の内にそのストーリーがある限り、それと同じことが現実化する。

何がすばらしいかではなく、みんなに喜んでもらっているという事実を受け入れる。
自分が楽しいと思えることに、喜びを感じる。

優等生である必要はない。
そこに、喜び、楽しさ、愛があるかどうか。
それを感じればいいのだということに、気が付いた。
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富山県富山市の「癒しサロン ホーリー・ワン」の「スマイルカウンセラーとしちゃん」こと「にしさかとしこ」です。

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